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V for Visita

 

Remember, remember el 26 de marzo, día que la pequeña gran Sara se pasó por mi casa de camino a Villanueva de la Serena, aprovechando que vivo bastante cerca de la estación. El día consistió en cotillear, un dulce Chewbacca y un robusto Jedi, tortilla de patatas con pizza y sopita de mamá con final feliz viendo V de Vendetta en mi camita de superputa. (Y cuando Garrapito dice feliz, es que fue FELIZ).

 Ahora estamos aquí los dos escribiendo tras dos leches con deliciosas galletas bien merecidas por aguantarnos nuestras respectivas vidas y darnos masajes durante horas. A todas aquellas personas tristes del mundo les queremos recordar lo amigos que somos y lo bien que nos lo pasamos.

Bicos para todos. 

¿Qué siente un bolígrafo cuando escribe?

 

 

Día de ayer: mañana poco productiva y comida familiar a las dos. A las seis salgo de casa con el objetivo de ver a Emma la francesa (de visita en España), Bebé Sil y Pexeguiño que andaban por la Plaza Mayor disfrutando una tarde estupenda. Para mi desgracia cancelan su reunión minutos después de que yo llegue y me quedo colgado hasta las siete y media, hora de quede con mi tía Pastora. Sin ganas de ir a mi casa o al Fray decido pasear por el río en bici, aprovechando la luz de atardecer.

 

 

Pedaleo por un camino conocido que antes frecuentaba, un paseo arbolado junto al Tormes que conecta el antiguo molino de agua (cerca del museo de automoción) con el parque "La Aldehuela".  Es un lugar muy tranquilo que apenas he visitado desde principios el 2006 cuando venía a correr a menudo. Tomo la foto al final de un puente donde me paraba a menudo antes de volver a casa, un rincón que me gusta porque esta casi en el campo y se percibe el silencio. Fue un reencuentra agradable con la zona que celebré más tardeen un kiosko comprando dos maravillosas bolsas de frutos secos: pequeñitos, crujientes y salados.

 Llego a casa de mi tía puntual, así que me toca esperarla una hora porque es una de esas personas que no entiende los horarios ni los relojes (sí, es peor que yo). Luego me toca poner la mesa y ayudar a preparar la cena porque tenía otra reunión familiar. Intento aprovechar una hora corta para estudiar termodinámica en el estudio de mi tía, pero no hay luz de flexo, ni ganas y me distraigo con un bolígrafo-payasete del Circo del Sol.  El aburrimiento hizo el resto… supongo que al menos la foto es graciosa.

 

 

 

Y ese fue mi día. Supongo que hoy iré al Fray, que el domingo es el día de guardar.

Hasta pronto.

Kill Bill (Gates)

 

A ver si averiguáis quién ha modificado su imagen de bienvenida de Linux y la imagen que ha utilizado.

 

Por cierto, ¿os imagináis un combate final Bill Gates vs. pingüino Tux? 

 

Para mi Caricora

 Garrapito Garbanzo se encontraba en Atenas tras su época de exámenes. No estaba allí solo ni mal acompañado, era un viaje de su facultad y formaba parte de un grupo de españoles bullicioso e identificable. De hecho, nuestro protagonista ya habría notado un  incipiente dolor de cabeza si no se encontrase muy distraído.

 Y es que lo interesante de aquel momento no era Garrapito, ni su localización o compañía, sino la causa que le mantenía aislado del mundo real. Habría mirado maravillado aquel colorido e inmenso objeto que se alzaba sobre su cabeza durante horas si su cámara de fotos no le hubiese despertado del trance. Tal era su asombro y su éxtasis ante la grandeza de  su descubrimiento:

 

 

 

Y es que personas muy amables y hospitalarias habían llenado la ciudad de corazones muy ñoños y muy chachis para que Garrapito pudiese llevar una foto de cada uno a su Cochinchonceta.

Y están aquí.

(Con algunos inéditos)

Este apt-get tiene poderes de Super Vaca

Aprovecho para desear a SaraM suerte para el examen de Unix de esta tarde: ¡suerte Peque2!

Aunque no se aprecie a primera vista (ni a segunda), el estudio del sistemaoperativo Unix oculta pequeños momentos intelectuales de placer como lagrandísima chorrada que se esconde en los comandos de gestión de aquetes APT de los sistemas basados en Debian. Aquellos privilegiadosque tengan una distribución de este tipo (a mí me sale en Ubuntu) deberían ser capaces de verla.

Escribid: 

$ apt-get –help Opciones:
-h Este texto de ayuda.
-q Salida registrable - sin indicador de progreso
-qq Sin salida, excepto si hay errores
-d Sólo descarga - NO instala o desempaqueta los archivos
-s No actúa. Realiza una simulación -y Asume Sí para todas las consultas
-f Intenta continuar si la comprobación de integridad falla -m Intenta continuar si los archivos no son
-u Muestra también una lista de paquetes actualizados
-b Construye el paquete fuente después de obtenerlo
-V Muesta números de versión detallados
-c=? Lee este archivo de configuración
-o=?
Establece una opción de configuración arbitraria, p. ej. -o
dir::cache=/tmp Consulte las páginas del manual de apt-get,
sources.list(5) y apt.conf(5) para más información y opciones.
Este APT tiene poderes de Super Vaca.

 Utilizando un aptitude la frase cambia a Este apitude no tiene poderes de Super Vaca

$ aptitude –help
-Z Muestra el cambio del tamaño instalado de cada paquete. -v Muestra información extra (puede darse más de una vez) -t [distrib] Establece la distribución desde la que se instalan los paquetes
-o opconf=val Establecer directamente la opción de configuración llamada 'opconf' –with(out)-recommends, Especifica si se tratan o no las recomendaciones como dependencias fuertes
-S fnombre: lee la información de estado extendida de aptitude de fnombre.
-u : Descarga una nueva lista de paquetes al arrancar.
-i : Realiza una instalación al arrancar.
Este aptitude no tiene poderes de Super Vaca.

 Todavía hay más. Esta vez es una consola en inglés, probad a escribir apt-get moo

$ apt-get moo
            (__)
            (oo)
     /——\/
    / |     ||
  *  /\—-/\
     ~~   ~~
…"Have you mooed today?".

Y ahora llega lo mejor de todo, probad a escribir la siguiente serie de tonterías. Nota: -v quiere decir "modo verbose".

aptitude moo
No hay ningún huevo de pascua en este programa
aptitude moo -v Realmente no hay ningún huevo de pascua en este programa.
aptitude moo -vv ¿No le he dicho ya que no hay ningún huevo de pascua en este programa?
aptitude moo -vvv ¡Deje de hacer eso!
aptitude moo -vvvv
Vale, vale, si le doy un huevo de pascua, ¿se irá?
aptitude moo -vvvvv De acuerdo, usted gana.
/—-\
——-/ \
/ \
/ |
—————–/ ——–\
———————————————-
aptitude moo -vvvvvv
¿Qué es? Un elefante siendo devorado por una serpiente, evidentemente.

Y que la gente siga sin entender las virtudes del modo no gráfico…

A nuestras pequeñas mocosas

Día 17 de Noviembre de 2007, dos días después de San Alberto, dos jóvenes mozas de la residencia universitaria "Fray Luis de León" han caído en extrañas y desconocidas enfermedades que traen de cabeza a los especialistas. Nadie conoce con exactitud el mal del que adolecen y se busca con desesperación un posible tratamiento. La sociedad universitaria está muy preocupada por la procedencia de el extraño brote ya que se teme su difusión en forma de brutal plaga y el posible impacto mediático, pues las malas lenguas intentan asociar este incidente con la impresionante, irrepetible, inolvidable y loca fiesta del jueves. Las dos jóvenes agonizan en sus camas retorcidas de dolor, preocupadas, sin saber a qué atenerse. No encuentran respuesta alguna a sus terribles síntomas. Sus familiares angustiados intentan localizar algún medio aéreo para trasladarlas a su lado.

A pesar de que la universidad de Salamanca trata de desmentirlo, la organización sanitaria advierte a todos los jóvenes que estuvieron en la fiesta del jueves y les manda un mensaje por todos los medios de comunicación posibles para que se vacunen contra la sífilis, por ser una posible variante de esta la que estas jóvenes pudieron contraer en esa fiesta.

Nada más lejos de la verdad, las últimas pesquisas sugieren que la dolencia de estas jóvenes mocosas es producto de virus extraterrestres del tamaño de pequeños meloncillos "piel de sapo", que con seguridad invadieron sus organismos en algún establecimiento de comida de escasas condiciones higiénicas. De momento, el sujeto "ÄntOniôn el Trölo" de la galaxia de Betelgueuse, más conocido como "Antonio el cocinero del Fray" ha sido detenido y se le está interrogando, ya que es el hostelero alienígena más cercano a las mencionadas chicas moribundas. Lamentablemente, las investigaciones no avanzan porque el extraterrestre no parece dominar ningún lenguaje humano y reacciona muy mal si alguien se lo comenta… ¡Dios mío!, ¡me está tirando patatas fritas por un tentáculo mientras escribo!

Posible retrato robot de uno de los virus 

Virus Alienígena: retrato robot

Los reporteros de nuestro periódico han salido a la calle y han hecho entrevistas absurdas sin mucho sentido a los estudiantes para conocer sus opiniones:

"…y … por tanto … en conclusión … Sin duda se trata de algún tipo de virus con derechos de escritura sobre ficheros del sistema… En definitiva que esto es muy chungo pero en Linux nunca pasa…" - que es todo lo que le entendimos a JBV, estudiante de "LicentenFísicacoIngnierTecInformácdSistemaj". Bueno, también dijo algo de que les mandaba besitos cuasiestáticos, ideales, suaves, reversibles y con absorbencia cero a las chicas para que se pusiesen "chachi-pistachi"  o no se qué parecido.

Y para despedirnos, los redactores del "Diario El Güelco Blog" (aunque es mucho más güelco que diario) desean a las pequeñas cochambrosas que se mejoren y les advierten que no se les ocurra acercarse a sus familias, amigos, animales de compañía, que los virus alienígenas del tamaño de pequeños meloncillos "piel de sapo" no son  bienvenidos en nuestra casa. ¡Y estamos armados con pistolas de ácido de mandarina!

PD: Sara, tienes alieanginas, ¿lo pillas?

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¡Super Muffin de Chocolate!

Quiero hacer un anuncio, ha pasado algo más formidable relacionado con una magdalena inglesa de chocolate y mi cuenta de  Flickr, donde estoy subiendo las fotos del viaje a Durham. Es algo muy especial que me ha ocurrido por primera vez y que os quiero contar de inmediato, antes de que la emoción de falsa groupie desatada que me invade merme su intensidad:

UNA PERSONA ME HA MARCADO UNA FOTO DE FLICKR COMO FAVORITA. Y no es mi abuela, ni ningún amigo, ni es el día de los Santos Inocentes.

LA ELEGIDA.
¿No es la muffin más sexy que habéis visto nunca?

Aquí donde la veis, lleva apenas 2 días en el servidor y ya la han visto 9 personas. El usuario fudrucker la ha elegido foto favorita entre miles (puede que millones) de fotos de muffins diferentes que pululan por la red de flickr. Esta foto debe ser reverenciada, no sólo por la fama que ha conseguido sino también porque nos muestra un delicioso y tierno objeto súper graso de exquisito chocolate de bollería industrial inglesa. Una explosión de sabor que se sirve en un café cercano a la estación de trenes de Nottingham, en un pequeño establecimiento decorado de forma hortera con un camarero encantador.

LA PRUEBA DEL ALGODÓN (aquí no hay trampa ni cartón)

Quiero dar gracias a todas las personas que han hecho esto posible:

A Silvia y a Maris, porque con alguna de sus cámaras se hizo esta foto.
Al camarero simpático, que nos sirvió la magdalena y me dejó zamparme el bocata de tortilla que me hizo mamá.
A las chicas con las que fui hasta el café, porque hicimos un viaje estupendo y porque ellas hicieron que mereciese la pena subir esta cutrez a un hosting de pago.
A mi hija, Elizabeth, a su madre y a Charlotte, porque sin ellas esta suculenta muffin y yo nunca nos habríamos conocido.
A el mueble de las galletas de mi casa, porque me está entrando un hambre… Olé mi madre y la caja de las pastas.
Al complemento de Firefox ScribeFire, porque lo estoy usando para escribir el post y es cojonudo.
A mi hermano, que se dejo el rooter encendido y pude pillar wifi.

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A mis hombres lobo (tenía que dedicaros un post)

Almudenanita se dirigía en un coche a lo que sería un soporífero fin de semana de eternas horas. Tenía posibilidades de ser el fin de su existencia; todo el mundo sabe que los enanitos pandimensionales de su raza de 18·10^6 años de edad no soportan las horas (ni los minutos, ni los segundos, si apuramos) de completa improductividad y fallecen súbitamente, ardiendo en llamas y provocando los famosos incendios forestales. Lo dicho, que Almudenanita veía a una ecapuchada parca aproximándose sigilosamente. Esto era muy divertido, pero la idea de largos días de tortura previos a su fin no la hacían sonreír lo más mínimo. Y cuál fue su güelca sorpresa, cuando descubrió que todos sus amigos llevaban semanas COSpirando contra ella, tramando, susurrando a sus espaldas, apuñalándola traperamente. ¡Cuán insospechado complot! Resultó ser que por la más remota casualidad (debe ser cosa de la ley de la improbabilidad esa) ella les descubrió a todos convocados en esa reunión a la que ella no había sido invitada y se propuso firmemente arruinarles el fin de semana. El resultado fue una suculenta barbacoa, una tarta con el número 81 (desde mi lado era 81!!), y una tarde de desvarío sin precedentes.

Esos fiesterosssss!!! 

Lo dicho, que os agradezco muchííííísimo a todos el que hayáis venido (sobre todo los que estáis más lejos) y que hayáis organizado todo esto (Seancito, ya sé que tú eres el que más se lo ha currado). Deciros que me ha hecho mucha mucha ilusión y que me lo he pasado genial!!!. Muchas gracias también a los que no pudisteis venir (Sam, Bolsón, Tete, Maris, Meggie) por causas mayores, pero tengo por ahí archivados vuestros papelitos :D

Y Sarita la médica, de ti no me he olvidado, gracias por esto y por todo (por todos los días) 

…y a toda la gente que no estaba, mis jóvenes investigadores y mi gente del conser, un besazo muy grande!!!!

Hala ya os dejo en paz, que menudo rollo leer los agradecimientos!

Actualización del perfil: Almudenanita

Escrito por ella sin apenas intervención externa (Juan). 

Nací una noche lluviosa en un páramo helado en las montañas de Úbeda. Cuando mis padres me vieron decidieron ponerme el nombre de Mari Agripa de las Alas, pero el cura que era muy cabrón me puso Mari Agripa Almudena de las Alas para joder. 

Crecí (o no) feliz y descontenta en la villa de Pajar del Campo, el más antiguo y desconocido barrio de Madrid. Allí fui al colegio, donde pegaba a los otros niños (y a los profesores bajitos) y puse un mercadillo de alabastros de colores, negocio que a los 15 años utilicé como tapadera para traficar con golosinas alucinógenas (pastillas).  

A los 16 años me mudé a otro barrio a tomar por culo de Madrid centro (200 km, na más). Ahora estudio medicina porque de mayor quiero matar a la gente legalmente y hacer colección de órganos internos. De momento ya tengo localizados dos bazos muy hermosetes.

No tengo pareja estable porque me como a los machos de mi especie. 

Me gusta pintar, bailar, tocar el piano, hacer yoga, aprender alemán, jugar al tenis, hacer judo, cantar jazz y ópera, romper objetos personales, decorar calaveras humanas con bombones, jugar con objetos punzantes y/o peligrosos, depilarme con las pinzas de disección y hacer tartas de macarrones con mi mami.

Si quieres contactar conmigo (que ya te vale) haz autostop intergaláctico y bájate cerca de Betelgeuse, donde vivo. Si no estoy deja un mensaje a hermano Beetlejuice.

(Garrapito)

Bueno, vale, lo he escrito yo entero, pero todo es cierto.

Hemos perdido el norte

Me gusta el windows media player porque es muy bonito pero no reproduce música… Por cierto, Esther, Felíz cumpleaños! Bolsón se quiere depilar (las piernas). Pan tostados, tostas carrefour, 30 rebanadas fatias. Philadelphia, marca queso de untar. Hemos perdido el norte, afortunadamente.

El Partido Interior está reunido en la sede central, revisando la nueva propaganda de la liga antisexo que nos pidieron desde la Obra; estoy seguro que a San José María le hubiese gustado, pero, aunque no a su nivel, tenemos tu opinión en alta estima y esperamos ansiosos tu confirmación. Con ella, pretendemos de una vez por toda reconducir por la recta vía de la Santa Madre Iglesia a las púberes e inocentes morales extraviadas en los oscuros vericuetos de la lujuria.

… Me acarició el vientre con la yema de los dedos -. Además creo que tienes razón. En Occidente, la liberación sexual se ha acabado para siempre.

  • ¿Sabes por qué?

  • No… - dudó, y luego dijo-: no, en el fondo no.

Yo encendí un cigarrillo, me acomodé contra la almohada y dije:

  • Chúpamela.

Ella me miró con sorpresa, pero me puso una mano en los huevos y acercó la boca.

-¿Lo ves? - exclamé con expresión triunfante. Ella se interrumpió y me miró con asombro. - ¿Lo ves? Te digo que me la chupes y lo haces. Aunque no tenías ganas.

  • Bueno, no estaba pensando en eso; pero me gusta.

  • Eso es lo maravilloso de ti: te gusta dar placer. Lo que los occidentales ya no saben hacer es precisamente eso: ofrecer su cuerpo como objeto agradable, dar placer de manera gratuita. Han perdido por completo el sentido de la entrega. Por mucho que se esfuercen, no consiguen que el sexo sea algo natural. No solo se avergüenzan de su propio cuerpo, que no está a la altura de las exigencias del porno, sino que, por los mismos motivos, no sienten la menor atracción hacia el cuerpo de los demás. Es imposible hacer el amor sin un cierto abandono, sin la aceptación, al menos temporal de un cierto estado de dependencia y de debilidad. La exaltación sentimental y la obsesión sexual tienen el mismo origen, las dos proceden del olvido parcial de uno mismo; no es un terreno en el que podamos realizarnos sin perdernos. Nos hemos vuelto fríos, racionales, extremadamente conscientes de nuestra existencia individual y de nuestros derechos; ante todo, queremos evitar la alienación y la independencia; para colmo estamos obsesionados con la salud y con la higiene: esas no son las condiciones ideales para hacer el amor. En Occidente, hemos llegado a un punto en que la profesionalización de la sexualidad se ha vuelto inevitable.

  • Bueno… - Valerie sonrió -. ¿Puedo seguir chupándotela?

Me recliné sobre la almohada y me dejé hacer.

Esperamos que este texto sea de tu agrado y llene de júbilo el día de tu aniversario. Hoy se celebran muchas cosas, no sólo el aniversario de una ínclita y rutilante camarada, sino también 20 años de represión sexual, sumisión y doblepensamiento que sólo han sido posibles gracias a ti. En agradecimiento, como recompensa a dos décadas de esfuerzo, el Partido hoy a reemplazado los Dos Minutos de Odio por cánticos angelicales.

Cumpleaños feliz

cumpleaños feliz

como odiamos a Goldstein

cumpleaños feliz.

Bueno Estjerucha, que te nos haces mayor. A ver si te cuidas y no tenemos que ir recogiendo miembros como cuando cumpliste 68 años. Íbamos dado a pescar Mari Paces al río Tallarín cuando nos encontramos una berenjena punqui con rastas toda cabreada que nos gritaba:

ME VOY A PONER EL VESTIDO ESTA NOCHE, ASÍ QUE NO TE LO PONGAS.

Asi que ante tan acojonante, tensa e incómoda situación SaraM dijo:

  • A.

Y seguidamente, la berenjena se convirtió en huevo irlandés terrorista por parte de madre que explotó en 1000,1210 pedazos. Y Maris que pasaba por allí dijo:

FELIZ CUMPREANOS

(Gallego subtitulado para ciegos)

Firmado: los doblemasgüelcos miembros del Partido Interior.




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